兒科醫師媽咪的撇步

至於我的枕邊人？孕育他成長的文化只教他如何作父母的好兒子，沒教他如何作個好丈夫和好爸爸。記得有一次我很嚴肅地對他說：「以後你爸爸不可以在孩子面前說歧視有色人種的話，這樣會誤導孩子，他在美國長大會不快樂，因為他會歧視身邊和他不一樣的人！」
  他聽了後，一臉不以為然，完全不懂他爸爸的言論為什麼對孩子的幸福快樂有影響。被我逼急了，他只能說：「好啦，我會跟他說啦！」等到他覺得「有必要」去說，已是孩子出生四年後。
我這隻母熊可不是只在後面搖旗吶喊，推他上戰場，我也有我的仗要打--努力由我母親的權威教養中掙扎出來，成為自己心目中理想的母親。

我的母親對我們兄弟姊妹幼年時的教育，可說是斯巴達式的，動輒以水管、籐條伺候，再加上三不五時威脅要將我們掐死或遺棄，讓我們的童年充滿了恐懼。雖然她年紀大了以後，吃齋唸佛，當年凶狠的氣燄不再，但無論如何，我發誓絕不讓我的孩子經驗到我當年的不安。
暴躁的阿嬤

這「母熊護子」的高潮戲，在母親飄洋過海來美國看孫子時正式上演。

「快點吃，不然我不愛你！」阿嬤在孫子吃飯速度慢下來時，很自然地這麼說。
「媽，你不要這樣跟孩子說話！」坐在一旁的我馬上出言阻止。
「為什麼？」阿嬤的權威受到挑戰，口氣中已有明顯的不悅。
「因為這樣對小孩不好。」我降低聲量，有點兒害怕母親生氣。她以前生起氣來，可以嘰哩呱啦大罵三個鐘頭。
「我帶四個孩子都是這樣，也沒怎麼樣！」第一響雷聲劈下來了。
為了孩子，我決定站起來，用頭頂去迎接那即將轟下來的雷響。「就是有怎樣，我才叫你不要這樣說。」
「我養你這麼大，現在翅膀硬了，開始嫌我沒知識，不會帶孩子？」媽媽又開始她那老套的控訴言辭。
「你要怎麼想那是你的事。孩子是我的，我不要孩子以為他吃飯慢一點就不被愛。」
  阿嬤放下吃了一半的飯碗，不悅地走回房間。那頓飯不歡而散，但隔天阿嬤又好像沒事一般；不過她明顯對於跟孫子說什麼話小心多了。
  有一次，我和她在越洋電話上聊天，她要求兒子來跟她說話。  阿皮那時正忙著玩，加上他不喜歡對著電話說話，故毫不猶豫地說：「不要，我很忙！」

我將阿皮的意思轉達給阿嬤，她馬上發起牢騷說：「阿皮不喜歡阿嬤，因為阿嬤沒有錢，是窮光蛋。阿皮只要跟阿公（指我公公）說話，因為阿公有錢。」 
  小時候，我媽媽就常用這套言辭來解釋為什麼我們和爸爸比較親，和她比較疏遠。每次聽到，我總是很委屈，只敢在心裏吶喊：「媽媽，我也很愛你呀。要不是你脾氣那麼暴躁，常對我們打罵，我也會膩在你懷裏啊！」
  手握話筒的那刻，我簡直沒辦法想像我媽又拿那一套曾刺傷我心靈的話，用在我兒子身上；當下我怒不可遏，對她說：「你以前對我這麼說，沒有人保護我；你現在居然又對我的孩子說這樣的話？你要他以後怎麼和你親？再見！」

我掛下電話後，不禁掩面大聲啜泣。 「媽媽，你和阿嬤吵架嗎？」兒子很關心地問。

「是啊。」
「阿嬤不乖，我不喜歡阿嬤！」兒子對我總是不分青紅皂白地袒護。
  活到三十幾歲，第一次對母親如此嚴厲地說話。母親有她那一代所受的苦，文化與經濟上許多無奈的因素塑造出她不快樂的人生，但這一切都不是讓那些無理行為延續下去、傷及無辜下一代的理由。
  在「當母親的女兒」與「當孩子的母親」兩個角色之間，我決定掙脫那個當「孝順女兒」的枷鎖，作個無畏的母親。

橫蠻的公公

在我這翻天覆地的角色革命中，老公一直扮演安靜的觀察者，什麼也不做。

公公來了，他就任公公愛罵什麼就罵什麼。「那是什麼菜，我連靠都不想靠過去」、「那些舞文弄墨的藝術家（意指學文學的我），都只能給有錢人提尿壺，看人家要不要分一口飯給你吃」，這類的話常讓我當場愣住，不知如何回應。

有了孩子後，公公又常對著孩子說：「那麼醜！」「飯桶！」「你看你的眼睛有沒有你表弟（人家是個中美混血兒）三分之一大？」
  引爆點發生在公公最疼愛的女兒到來時。小姑一家一進門，孩子、老公與我通通降為二等公民。孩子的玩具要讓給表弟玩，我則整天忙著伺候一屋子人吃飯，洗碗刷鍋子。待小姑一家出去拜訪朋友，公公則對我吆喝：「他們那間房地板很髒，去吸一吸！」
  老公看我累得滿肚子火，就去把碗洗了，桌子擦了。這時，公公對著做家事的老公說：「你這沒用的男人！為什麼撿那些女人做的事來做？」
  聽了這話，我由丹田發出陣陣母熊的怒吼，質問他：「什麼叫『女人做的事』？我不在乎做家事，但至少你的態度要客氣一點……你拿孩子的眼睛大小和一個混血兒比，有什麼意義？請你以後不要再對他大呼小叫，罵他『飯桶』。我花多少心血來養育這個孩子你也知道，請你不要踐踏他……」對於我的怒吼，公公剛開始還力挺奮戰，一一辯駁。但他似乎很驚訝這個平常說話帶點鼻音還慢半拍的媳婦，居然一點都不畏戰，而且越戰越勇，儘管眼淚鼻涕已經流了滿臉，還頭腦清楚地將他的惡行一一列出，毫不客氣地直指要害。
  漸漸地，公公對於我的控訴只能尷尬地沉默以對，最後才疲憊地說出：「一家人難得聚在一起，我是希望大家一團和樂。家和才能萬事興啦！」
  我不忍再對眼前這個受驚的老人左右開弓，但停戰之前，我丟下一句話：「我也希望一家和樂啊。但對人有些基本尊重有那麼難嗎？」我逕自走進浴室洗把臉，替兒子換好衣服，就帶兒子出門去參加朋友的生日派對。
  兒子目擊媽媽與阿公大戰時，一直都很鎮靜地抱我，彷彿暴風雨裏棲在大樹茂密枝葉中的小鳥，不驚也不惶。他靜靜地坐在車後座對我說：「媽媽，你不要怕，我保護你。」
  聽他這麼一說，我已止住的淚水又潰堤成河。我心想：「孩子，你真的保護媽媽了。如果不是因為你，媽媽也不會有那麼大的勇氣站起來為自己說話。孩子，媽媽真要謝謝你啊！」
溫文的鴕鳥

和公公大翻牌之後，公公對我的態度明顯好轉，而我對他的許多言行也可當下直言，心無掛礙。我那優哉游哉的老公以為家中內患已經平息，殊不知那正是我們婚姻危機真正浮現的開始。我對他那種鴕鳥式的和平主義與鄉愿型的孝順，由無奈、憤怒轉變成不屑，我們之間的談話越來越沒有交集。
  夜深人靜時，我常思索這個婚姻還有什麼意義？該如何繼續下去？孩子夾在我們中間，已經明顯感到父母不和。讓孩子成為不幸婚姻的受害者，這是我想要給孩子的童年嗎？

每次我們為那些不愉快的事翻舊帳時，都覺得各自有理；我們的婚姻關係就一直惡化下去。老公覺得家已不像家時，他總算願意去看我早就提議的婚姻治療師，做最後的努力。
  我們的婚姻治療一開始彷彿是我一個人的獨角戲，每次都在治療師一開口隨便問一個問題後，我便淚如雨下，抨擊的話語如巨浪拍岸般無情地打在老公臉上。而他卻一動也不動，還風度優雅地給我遞面紙擦眼淚鼻涕。
  從表面上來看，我是那個心理有問題、無理取鬧的人，而先生是婚姻中無辜的受害者。這樣子進行了好幾次「治療」，感覺上一點效用也沒有。
  直到有一次，談到孩子在我們婚姻中的關係，才出現轉機。我很憤慨地告訴老公：「我已經不是我爸爸的小女兒，因為我必須要夠堅強，當我兒子的媽媽。我希望你不要只會當你爸爸的兒子，而是要夠堅強當你兒子的爸爸！我對你的愛已經死了，因為我已經不是六年前嫁給你的那個人。
  如果你能了解這個當媽的女人的感覺，新的愛也許會滋長。如果你只會當你爸爸的兒子，不肯長大，那很抱歉，我沒辦法讓你幸福。」
  我說完這番話後，治療師難得地開口了。她對我溫文儒雅的老公說：「我們中國人有一句話：忠言逆耳，良藥苦口。你太太剛剛那些話都是忠言與良藥，你要聽進心裏去。如果你也可以追上她成長的步伐，你們的婚姻還是很有希望的，畢竟你說你一直深愛著她。」聽了這番話，只見老公臉一沉，很尷尬地點點頭。
  自此，老公會主動和我商量如何解決家裏的問題。我剛開始還抱著懷疑的態度，沒想到他和我     「開會」之後不久，又跑回來和我討論計策：「如果爸爸這樣說，我就跟他說……」他的認真讓我有點吃驚，如今我才了解，他以前不肯去和他爸爸說，完全是因為他根本不知道該如何委婉勸說。
  在他的腦袋裏，不是全盤接受老爸的言行，就是彼此廝殺一番，完全沒有商量的餘地。
  於是，我的角色就由滿心怨懟的歐巴桑，轉化成啼笑皆非的軍師。遇到許多太敏感的問題，我也不便介入他們父子之間，便將責任推給我們的婚姻治療師。因此，我們的「婚姻治療」就由治療夫妻關係，轉換為治療他們父子的關係，我在諮商室內彷彿變成了沒事人。
媽媽當自強

我和老公的關係漸漸好轉；到我們懷第二個孩子後，朋友們莫不報以熱烈興奮的歡呼。這時，老公就像奧斯卡金像獎得主一樣，很得意地答謝大家的關心。
  和我一樣曾夾在三代之間、備受煎熬的閨中密友知道我們去尋求婚姻治療，莫不讚美我先生有大智慧與大勇氣，願意放下身段，接受第三者的意見，徹頭徹尾改造自己。
  我也很高興地將這個功勞讓給老公，說他是人中俊傑，非常識時務。然而，我也不忘記對有相同境況的朋友說：「三代同堂，當媽媽的要先自強！」
  我沒辦法要求那些不願長大的人一夕之間脫胎換骨，也不鼓勵女性朋友們鬧家庭革命。我所能說的只是：「天下的媽媽們，為了孩子，一定要自立自強。我們畢竟是孩子一生中第一個老師，也是最重要的老師。」
  如果你也正在相似的情境中奮鬥，請不要放棄努力，因為身為人母，你掌握著一家人通往幸福快樂的鑰匙！

參考閱讀  婆媳關係學問大--1